НЕНАСИЛЬСТВЕННОЕ ОБЩЕНИЕ – ЛУЧШИЙ ПРИМЕР ДЛЯ НАШИХ ДЕТЕЙ

Наше обычное общение друг с другом часто пронизано пассивным или активным насилием. Например, в виде резкой критики, непрошенных советов, субъективных оценок, ярлыков и т.д. Мы так часто слышим эти конструкции в речи, что в большинстве случаев даже не реагируем на них как на насилие, считаем их чем-то обычным и нормальным. Особенно ярко проявляется это в общении с детьми.

Знаете ли вы, что изменить ситуацию, очистить речь от насильственных формул и научиться общению, основанному на самоуважении и уважении собеседника – реально?
Предлагаем читателям познакомиться с системой ненасильственного общения (non-violent communication) Маршалла Розенберга, американского психолога, занимавшегося урегулированием конфликтов между людьми.
Подход Розенберга основан на той связи, которая существует между эмоциями человека и его потребностями: возникающие эмоции являются в каком-то смысле индикаторами удовлетворения потребности. Мы радуемся, когда наши потребности удовлетворяются, и страдаем, если этого не происходит. Если на улице идёт дождь – мы можем расстраиваться, если хотели пойти загорать, и обрадуемся, если переживали по поводу засухи и гибнущих посевов.
Поведение других людей также может нас раздражать, злить, обижать – или восхищать и быть приятным. Всё зависит от соотнесения этого поведения и того, в чём мы испытываем нужду, чего хотим, чего ожидаем.
Казалось бы, это совершенно очевидные вещи, и ничего нового мы не открыли.
Удивительно, что в обычном общении мы часто не задумываемся и не говорим о своей потребности – а реагируем на поведение других людей, как будто они должны понимать нас без слов и делать то, чего мы от них ожидаем.
Обратив на это внимание, Розенберг разработал четырёхшаговую модель ненасильственного общения, предлагая вместо оценок и додумываний сфокусироваться на своих чувствах, потребностях и способах донесения их до других.
Первый шаг – наблюдение, описание ситуации без эмоций и оценок. Только факты! Как если бы вы просто снимали события на видео – и вам теперь нужно сделать описание. Например, вместо фразы «Ты опять делаешь всё по-своему! Тебе наплевать на обязанности на наши договорённости!» - будет уместно высказывание «Мы вчера договорились, что ты сделаешь уроки к шести, и мы сможем вместе приготовить ужин. Сейчас уже семь, ты только садишься за уроки, и мне придётся ужин готовить одной».
Второй шаг – осознание и предъявление своих чувств. Это может оказаться непростой задачкой, особенно если вы в принципе не привыкли идентифицировать свои чувства, говорить о них.
Часто вместо чувств люди говорят о своих интерпретациях: «Я чувствую, что ты меня не слушаешь, что мои слова для тебя ничего не значат...». Чувства, которые стоят за этой фразой могут быть разными – отчаяние, грусть, гнев... На данном шаге важно понять и проговорить именно свои чувства.
Третьим шагом будет формулирование своей потребности. Чего именно вы хотите? Здесь важно не путать потребность и то, КАК именно вы представляете её удовлетворение. Это не одно и то же. Если вы хотите есть – эту потребность можно удовлетворить и лёгким перекусом, и домашним ужином, и походом в ресторан, и поездкой в гости к бабушке. Варианты способов удовлетворения потребности открывают веер возможностей для того, чтобы договориться с другим человеком и найти вариант, в котором и его потребности будут учтены.
Например, вариант выражения потребностей «Ты опять не позвонил мне, выходя из школы! Зачем тебе телефон! Только для игр? Я тогда заберу его у тебя!» - является образцом языка насилия. Ненасильственное общение в этой ситуации предполагает, например, такой вариант:
«Я очень беспокоюсь, когда закончились уроки – а ты мне не позвонил. Мне бы хотелось знать, что ты уже идёшь домой, и быть спокойной, что у тебя всё в порядке».
Четвёртый шаг в модели Розенберга предполагает сообщение человеку о том, каких действий мы от него ожидаем. Важно, чтобы у него было право отказать нам, или предложить другой вариант своих действий для удовлетворения нашей потребности. Иногда возникает необходимость помочь человеку выполнить ожидаемые от него действия. Например, ребёнку может понадобиться какое-нибудь напоминание о том, что нужно позвонить родителям. Либо родители подумают о других способах успокоения своей тревоги.
На первый взгляд в этой модели нет ничего сложного. Но на практике оказывается, что для её применения нужен навык, нужно приложить определённые усилия. Ведь она основана на понимании прежде всего себя, честном осознании своих потребностей – мало кого из нас этому учили в детстве. Многие склонны не обращать внимания на свои переживания, обесценивать свои потребности, терпеть дискомфорт.
Освоение модели ненасильственного общения Розенберга даёт нам прекрасную возможность самим научиться очень важным вещам и научить этому наших детей.